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 Blagualacons

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Lillyblue
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Jeu 6 Sep - 14:14

Excelent XD

_________________
Trois petits points


Merci ma cocottounette =D

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Blackyday
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Jeu 6 Sep - 18:35

Hypnotique a écrit:
Arf nous avons heurté la sensibilité d'une fille du forum =)

Disons que la fourchette me rappele de mauvais souvenirs
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Jeu 6 Sep - 18:37

toi aussi t'en a eu une dans l'oeil ?
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Blackyday
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Jeu 6 Sep - 18:38

non mais j'ai pas specialement envie d'en parler ^^'
Et pas ici
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[Lilith]
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Jeu 6 Sep - 18:39

soit ^^
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Ven 7 Sep - 11:34

Bah je n'ai pas le don d'omniscience je ne pouvais point le savoir Smile
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Ven 7 Sep - 11:38

tsss tu devrais pourtant..
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Ven 7 Sep - 11:39

Bah ca devrait arrivé dans ma futur modification génétique mais j'avais pas encore acces la dernière fois
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Jeu 4 Oct - 20:38

la blague pas d'bras, pas d'chocolat ya une chanson dessus.. O_o

http://www.radioblogclub.fr/open/121201/oldelaf/Oldelaf%20et%20Mr%20D%20-%20Pas%20d%27bras
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dedesolation
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Dim 24 Fév - 20:52

> Le Président Sarkozy visite une école primaire. Le professeur prie le Président de bien vouloir mener la discussion autour du mot 'tragédie'. Flatté, ce dernier demande à la classe un exemple de 'tragédie'.

> > Un petit garçon se lève et propose :
> - Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le

> > tue, ce serait une tragédie.
> - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
> Une petite fille lève alors la main :
> - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une

> > tragédie.
> - Je crains que non, explique le Président. Ce serait ce qu'on appelle une grande perte.

> > Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Sarkozy relance le débat :
> - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

> > Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main... D'une voix calme il dit :
> - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.

> > - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus

_______________________

savez-vous quelle est la différence entre Sébastien Loeb et Sarko?

.

sebastien loeb est le premier à Monte Carlo, et Sarko est le dernier à monter Carla

_______________________

L'histoire se passe chez les 7 nains et un jour Prof arrive

Triomphalement :

- J'ai gagné un voyage pour aller voir le Pape

Aussitôt, les 7 nains se mettent a crier :

- On va pouvoir lui demander ! On va pouvoir lui demander !

Le lendemain, ils se rendent a Rome a l'audience du Pape. Ils

poussent Timide pour qu'il pose LA question.

Voyant qu'il ne se décidait pas le Pape lui demande

- Tu as une question Timide ?

- Oui, heu... est-ce qu'en Alaska il y a des bonnes soeurs

- Oui, certainement répond le Pape.

Alors les autres nains l'encouragent

- La suite ! la suite !

- Tu as une autre question Timide ?

- Heu... Oui... c'est a dire... Est-ce qu'en Alaska il y des bonnes soeurs

noires ?

- Oui je pense, répond le Pape.

Alors les autres nains l'encouragent de plus belle

- La fin ! La fin !

- Tu as encore une autre question Timide ?

- Ben... c'est a dire que oui... Est-ce qu'en Alaska il y a des

bonnes soeurs noires et naines ?

- Ah... Ca, je ne crois pas, répond le Pape.

A ce moment-la, Timide devient tout rouge et les autres nains

de hurler :

- Ouaaaaaaah ! Timide il s'est fait un Pingouin ! Timide il

s'est fait un Pingouin !

____________________

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
avec sa petite amie.
Comme il n'est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la
célébration, il s'approche du curé et lui demande:
- Excusez-moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les jeunes
mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général.
Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
- En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle est
belle, plus la somme est élevée.
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme. Il hésite quelques,
plonge la main dans sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
Le prêtre, compatissant, lui dit : Ne bougez pas, je vais vous rendre la
monnaie...

_____________________

Un aveugle et son copain entrent dans un bar.
Ils parlent fort et l'aveugle se met à raconter des histoires.
Certaines sont vraiment tordantes.
- Hé, tu aimerais entendre maintenant une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux.

Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle
s'adresse à lui :
- Petit monsieur, avant que tu commences, laisse-moi t'apprendre
certaines choses...
1° La serveuse est blonde.
2° La videuse est blonde.
3° Je mesure 1m 80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...
et blonde.
4° La femme assise à côté de moi est blonde aussi et c'est une pro de
la lutte gréco-romaine.
5° La femme de l'autre côté du bar est championne de poids et
haltères... et blonde.
Maintenant réfléchis bien, petit monsieur, tu veux toujours la
raconter, ta blague ?

Alors, l'aveugle répond :
- Naaan... J'ai pas envie de l'expliquer cinq fois

__________________________



C'est Placido Domingo qui rencontre Luciano Pavarotti...

- Alors, qué cé que tou déviens, maintenant ?
- Eh bé, pour moi, ça va trés fort. J'ai fait uno souper concerto à
Milano,
400.000 personnes, 42 rappels, lé poublic était fou ! Et tou sais, la
vierge dé Milano, elle a pleuré ! Des larmes sont sorties dé la pierre !
Les gens criaient : Miracolo ! Miracolo ! Tout lé monde s'est mis à
génoux
dévant moi, le bonheur !... Et toi ?
- Eh bé, j'ai fait oun pétit concerto à Rio de Janeiro. Il y avait
solément
800.000 personnes. J'ai fait 84 rappels, tou té rends compte ! Et puis
là,
Jésus, en haut dé la colline, est descendou mé voir, il m'a serré dans
ses
bras, il m'a dit : Bravo ! Bravo ! Ton spettacolo, il est souper, pas
comme
l'autre encoulé à Milano qui a fait pleuré ma mère

___________________
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dedesolation
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Dim 24 Fév - 20:53

Ha ces chères belles-mères !!!



Tiens tu as fait couper la queue du chien ?
- Oui.. Ma belle mère vient réveillonner a la maison et je ne voulais
pas qu'elle puisse croire qu'il était content de la voir !
-------------------------------------------
Deux copains se rencontrent :
- Alors vieux, ça va ?
- Ouais plus ou moins... Ma belle-mère est morte la semaine passée.
- Oh, c'est terrible, qu'est-ce qu'elle avait?
- Pff, parle moi z'en pas... Seulement quelques vieux bijoux.
> ------------------------------------------
Une belle-mère vient rendre visite a sa fille et a son gendre.
Le beau-fils vient lui ouvrir la porte et s'exclame:
-Bonjour belle maman! Ca fait longtemps qu'on ne vous avait vue !
Alors combien de temps allez-vous rester parmi nous ?
La belle-mère, voulant plaisanter :
- Oh, eh bien jusqu'a ce que vous soyez fatigué de me voir.
Le gendre:
- Vraiment ? Vous ne préférez pas rentrer et prendre un petit café tout d'abord?
_____________________________________

Quelle est la définition de " sentiments partages "?
R : Quand votre belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec votre voiture neuve
-------------------------------------------------------
Deux cannibales discutent pendant le déjeuner :
- Je vais te faire une confidence ... Je n'aime pas du tout ma belle-mère!
- D'accord, mais mange au moins les carottes
-------------------------------------------------------
Sa belle-mère vient de mourir et il doit s'occuper des arrangements funéraires :
- Alors, qu'est-ce qu'on fait ? dit le croque-mort. On l'embaume? On l'enterre ou on l'incinère ?
- Mieux vaut ne pas prendre de risque. Faites-lui les trois.
-------------------------------------------------------
Au zoo :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans le bassin des crocodiles
- Ce sont VOS crocodiles, alors vous n'avez qu'a les sauver vous-même.
-------------------------------------------------------
Deux maris discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
-------------------------------------------------------

Un mari et sa femme font les courses ensemble un samedi après-midi:
- Chéri, c'est l'anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique? - Bonne idée. Qu'est-ce que tu penses d'une chaise?
-------------------------------------------------------
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent:
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine .
-------------------------------------------------------
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Dim 24 Fév - 21:34

elles sont biens tes blagues Razz surtout celles de la 1ere série (avec les 7 nains, etc XD)
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Lun 25 Fév - 16:47

celle de la chaise electrique pr la bellemere jaime bien
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dedesolation
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Mer 27 Fév - 19:32

Une femme d'âge mûr a une crise cardiaque, et se retrouve à l'hôpital.

Sur la table d'opération, proche de la mort, elle vit une expérience.

Elle voit Dieu et lui demande: "Mon heure est-elle arrivée?"

Dieu lui répond: "Non, il te reste 43 ans, 2 mois et 8 jours."

À son réveil, elle décide de demeurer à l'hôpital, de se faire remonter le visage,

faire une liposuccion, injecter du collagène dans les lèvres, faire refaire les seins et tout le reste.

Comme elle devait encore vivre longtemps, cela en valait la peine.

Après sa dernière opération, elle sort de l'hôpital, traverse la rue, et se fait frapper par un camion.

Arrivée au ciel devant Dieu, elle lui demande :il me semble que je devais vivre encore 40 ans et plus!

Pourquoi ne m'avez-vous pas fait éviter la trajectoire de ce camion?"

Et Dieu répond: "oh putain ! Je t'ai pas reconnue !!"

moralité : restez naturelles !!

________________________

C'est un ours qui poursuit un lapin a la course....

L'ours :" j'vais t'attraper petit salopard de lapin"

Le lapin : " va t'faire enculer ours de merde.... "

Les deux traversent un champs et la se trouve une grenouille magique....

La grenouille : " stoppez la vous deux.... "

Gros freinage du petit salopard et de l'ours....

La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun... qui commence?

L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "

La grenouille : " vas-y l'ours... ton premier vœux "

L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles... "

La grenouille : " pas de problème, ton vœux est exhausse... a toi le lapin.

Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "

L'ours en regardant le lapin : « t'es vraiment con toi... »

La grenouille :" pas de problème, ton vœux est exhausse ... voila ton casque... a toi l'ours pour ton 2eme vœux. "

L'ours : " moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles... "

La grenouille :" ok pas de problème....c'est comme si c'était fait....a toi le lapin "

Le lapin : " Moi je veux une moto a ma taille et ultra puissante..."

La grenouille : " Pas de problème... la voila...

L'ours en regardant le lapin : " t'es vraiment qu'un abruti toi"

La grenouille :" Bon et pour votre dernier vœux.... "

L'ours : " Moi je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi....bien sur"

La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœux...."

Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dis en regardant l'ours.... "lui... je veux qu'il soit pédé...... "

VVVVRRROOOOUUUUUMMMMM

________________________

Un homme pousse un peu sa Mercedes et atteint 220 km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il aperçoit une patrouille de la Gendarmerie qui se met à sa poursuite.

Il se dit alors :

- Pas question que je me laisse rattraper par une BMW !

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 250 km/h.

Les deux voitures foncent ainsi pendant un bon bout de temps, 270,290, 320 km/h, jusqu'à ce que la sirène de la voiture de gendarmerie retentisse.

Après réflexion, le type décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le gendarme s'approche, prend les papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit :

- Ecoutez, je termine dans vingt minutes et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai encore jamais entendue, je vous laisse pour cette fois.

L'homme hésite un moment et lui répond :

- La semaine dernière, un gendarme est parti avec ma femme...

- Et alors ? rétorque le gendarme.

- Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener.

____________________________

> Un Arabe marche dans le Sahara, très assoiffé, lorsqu'il aperçoit quelque chose, au loin.
> Espérant trouver de l'eau, il marche en direction de ce qu'il voit et trouve un petit vieux juif, assis à une petite table et il vend des cravates en plein soleil au milieu de rien.
> L'Arabe demande :
> - S'il vous plaît, je suis en train de mourir de soif, tu me donnes un peu d'eau ?
> - Je n'ai pas d'eau, toutefois, tu ne veux pas m'acheter une belle cravate?
> En voici une qui t'irait bien
> L'Arabe s'égosille :
> - Je ne veux pas de cravate, espèce d'idiot! J'ai soif !
> - OK, n'achète pas de cravate. Et pour te montrer comme je suis bon garçon, je vais te dire qu'après cette colline, là-bas, dans 12 KM, il y a un joli petit restaurant. Marche dans cette direction, ils ont toute l'eau que tu veux.
> L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour finalement disparaître complètement.
> Quatre heures plus tard, l'Arabe revient en rampant près du petit juif.
> - le petit vieux : "Mais je t'ai dit 12 KM derrière la montagne ! Tu ne l'as pas trouvé?
> - Si je l'ai bien trouvé connard ! grince l'Arabe. mais ton frère n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...

_______________________

Les NULS


Bonsoir, tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...


Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.

Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.

Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.

Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.

Haïti
Téléphone maison.

Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.

Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.

Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.

Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.

Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.

Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.

Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une bite vient de porter plainte contre une main droite

Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.

Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.

International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.

Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.

Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la City, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. " Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

Petites annonces en vrac

Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.

Pampers
Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.

Israël
Une manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annoncé qu'elles allaient procéder à une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.

Dramatique:
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé.

Belle prise :
Ce matin, à Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1g dans chaque narine.

C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps d' hamsters dames, y'a des marins qui chantent.

Air France
Les pilotes lancent un préavis de travail.


Pensée profonde..
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective".
Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "


La suite au prochain episode Tchin
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Dim 2 Mar - 14:37

Pas mal du tout continue Wink
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Dim 9 Mar - 14:08

C'est au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fasse un pas en avant.
Et neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. À ce moment là, Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Mer 12 Mar - 19:22

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.

Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !! ! '


----------------------


Détour par la banque...

Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:

' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde

' Pardon ? ' dit la dame choquée... '

T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '

' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '

' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '

' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '

' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'

Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '

' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...

' Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»




----------------------

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille..

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Mer 12 Mar - 22:06

J'adore celle de la Banque Very Happy et la derniere je la connaissais déjà Very Happy
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Stan
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Jeu 13 Mar - 1:38

Excellentes!! Laughing Laughing

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MessageSujet: Re: Blagualacons   Jeu 13 Mar - 14:44

T'as déjà vu la femme de l'aveugle ?
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Jeu 13 Mar - 23:54

Sen'ken' a écrit:
T'as déjà vu la femme de l'aveugle ?

Bah euh ... non !


Dernière édition par Sen'Ken' le Jeu 13 Mar - 23:55, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Blagualacons   Jeu 13 Mar - 23:54

Lui non plus.





(ouais, monologue pour pas me prendre de gros vent)
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MessageSujet: Re: Blagualacons   

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